Chistes para Adultos
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Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta: - usted que opina de la posición servobosnia? Y el otro le responde: - Pués esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen. |
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Le dice un clitoris a otro, !oye, que me han dicho que ya no te corres. -y contesta el otro- !BAH! eso son las malas lenguas. |
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Esta es una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un dia la esposa emborracha al marido hacen el amor y cuando terminan la mujer le dice: -mi amor que nombre le vamos a poner. contesta el marido : -¿como? -que ¿que nombre le vamos a poner a nuestro hijo? Ah si bueno ven aca vamos al baño y el tipo se saca el condon y le dice: -si se salva de esta lo llamamos Mcgiver |
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Jaimito le dice a su maestra: Maestra ven a mi casa a dormir M-No J-Por favor que es mi cumpleaños M-Bueno En la casa de Jaimito: J-Maestra quitate la ropa M-No J-Por favor que es mi cumpleaños M-Bueno Los dos desnudos en la cama: J-Maestra dejame que meta mi dedo en tu ombligo que mi mama me deja M-No, Jaimito eso si que no J-Por favor maestra es que es mi cumpleaños M-Bueno M-Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo J-Ya ni ese tampoco es mi dedo |
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Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz. |
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Esto era Heidi que le habían bajado la regla por primera vez. -¡Abuelooo! mira que me ha pasado. Dice el abuelo: Eh! vete donde Clara que ella entiende del tema. Responde Clara: -vete donde Pedro que seguro que sabe porque yo de cintura para abajo no siento nada. ¡Cascaras! pero Heidi como no vas a sangrar ¡¡Si te han cortado los huevos!! |
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Dice que esto es un concurso que consiste en ver que familia tenia la polla mas grande. Va la primera familia y ya te ves al crio con una polla de 3 metros, al hermano de 5 metros y el padre de 8 metros, y va el juez y se pone, estos ya han ganado. Se va a la otra familia tan confiada de que le va a ganar a la primera y se ve al crio que se la habia atado a la cabeza como rambo, el hermano que estaba saltando a la comba con ella de comba, y va al padre y se lo ve mirando al cielo y le pregunta: -¿y tu que haces? y dice el padre: - intentando darle por culo a san pedro |
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Entra una mujer a una tienda de vibradores y le dice al dependiente: - “quiero un vibrador” le contesta:- “ahí los tiene puestos” dice: -”pongame ese rojo” contesta el dependiente: - “señora como se va a meter eso si es el extintor” |
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Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer? 1.siempre te voy a querer. 2.nunca te sere infiel. 3.chupa chupa que yo te aviso!!! |
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Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la pared y él le dice a ella: -Anda María, chúpamela un poco. Y dice ella: -No, que a mi no me gustan esas cosas, y dice él: -Pero sólo una vez, ella: -Que no.. Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre: -Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITE LA MANO DEL TELEFONILLO! |
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Mama, mama, me sale sangre del coño!! -Eso sera la regla... No!! Si solo me meto bolis!! |
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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir y no puede, asi que una noche estan chingando y ella esta abajo y le dice el, Maria tengo otra. Pues metemela por el culo. |
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Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de condones, a lo que el farmaceutico le responde sorprendido: - Pero si todavía tienes los dientes de leche!! Y la niña le dice limpiandose los dientes: -Uy, perdón no me había dado cuenta. |
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Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana: -¿María, quieres que te joda? - ¡¡¡Si!!!! - Levántate y hazme una tortilla de huevo. |
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: - Madame, ¿gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - ¿Se le adormecen? - No, ¡se me abren! |
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - Déme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. - ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces que mira??? Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! |
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Mami, quiero conocer a mi papá. - No lo se hijo, eres un bebé probeta - ¿QUÉ ES ESO? - Probé tanto que no sé quien es tu papá. |
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Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados? Coño Caperucita, déjame cagar!!! .. |
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Un zoológico español compró una gorila hembra de una especie rara. Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones: - "Primero, Nada de besos. |
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Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente. - Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle. El Dr. continua: - Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó. - ¿Y que paso?! -preguntó el anciano. - El oso cayo muerto frente a el. - Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho! - A este punto quería llegar... -dijo el doctor. |
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Va una mujer al doctor y le dice: - Doctor, déme algo para que mi marido se ponga como un toro- Y el Doctor le responde: - Bueno bájese los pantalones, sáquese la braga y vamos a empezar por los cuernos. |
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola... ¿puedo sentarme y hacerle compañía? - ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde la mujer gritando mientras se pone en pie. Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. - ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer dándole una bofetada. El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿100.000 pesos? ¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso! |
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Se encuentran dos amigos por la calle: - Hola ¿cuánto tiempo sin verte? - Si, pero tengo prisa, voy a una orgía. - ¿Puedo ir yo tambien? - Pues claro que si, le responde. Llegan los dos a la casa donde estaban cuatro tías esperándolos. Comienza la fiesta y apagan la luz, al rato se oye una voz que a gritos, que dice: “Organizació, organización”. Al oir tanto escandalo se enciende la luz y todos alarmados preguntan:”¿Qué pasa?” A lo que uno de ellos responde, estamos cuatro tias y dos tios y ya me han dado tres veces por culo. |
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Un avión tuvo un accidente y hubo tres sobrevivientes, el pilóto, el copilóto y una azafata. Los tres llegaron a una isla. Pasaron tres meses y de sexo, nada. Hasta que la azafata les dijo: muchachos yo se que uds. no me han dicho nada porque son caballeros pero ya es hora de que tengamos sexo, no les parece? a los que ellos le responden afirmativamente. Entonces les dice vamos a hacer así, los días pares te toca a vos Juan y los impares a vos Jorge. Así estuvieron hasta que a la azafata le agarro una infección y se murió. Los hombres dijeron y ahora que hacemos? Y… sigamos igual, guiñandole un ojo, pares yo, impares tu. ok. A los dos meses uno le dice al otro, me parece que esto es contra la naturaleza, no deberíamos seguir haciendolo. Tenes razón vamos a sepultarla. |
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EN QUE SE PARECE UNA MUJER A UNA JAULA? A LOS DOS SE LE METE EL PAJARITO. |
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Una pareja de novios recien casados. Le dice la madre a la hija:-Hija mia esta moche es la noche mas importante de la noche de bodas, te pones tu camison que te compre, y veras que noche mas romatica vas a pasar- Por la mañana le pregunta la madre a la hija; -¿que hija como fue la noche?- -Pues nada mama no paso nada, pepe se acosto y se puso a leer un libro y no me hizo ni puto caso- -Bueno hija no te preocupes es normal, a lo mejor estaba nervioso, esta noche te acuestas solo con las bragas ya veras como te hace caso- Por la mañana le vuelve a preguntar la madre otra vez -¿Cuentame que paso anoche te metio mano?- -Que va mama no me hizo caso se puso a leer el libro- -Bueno hija pues esta noche te pones desnuda, te sientas en una silla y te abres de piernas, veras como se calienta cuando te vea y te mete mano- Llega la noche y la madre estaba impaciente, se va para el dormitorio de la hija y se pone a mirar por la cerradura de la puerta, y ve como el yerno le mete el dedo en el chocho, y la madre piensa, -esta noche hay folleteo, mañana le pregunto. Por la mañana le pregunta a la hija y le dice: -Hija anoche vi como pepe te metia el dedo en el chocho eso es que hubo folleteo- a lo que la hija le contesta -Que va mama, el hijo de la gran puta me metio el dedo en el coño para pasarse la hoja del libro- |
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Llega el yerno al suegro y le dice el yerno: - Vengo a pedirle el coño de su hija. - Hombre, no. sera la mano. - ¡¡¡¡NOOOOO MAS PAJAS NOOOOO!!!! |
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Un negro en la ducha, dandose masajes con la esponja, como que se empieza a calentar, el aparato se le empieza a poner duro y despues de cinco minutos no aguanta mas y… “Manuela, Manuela, Manuela…” En cuanto entra Manuela al baño, la dice el negro… //”Mira lo que te pierdes por ser mi madre…/// |
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Una chica va al médico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una “H” marcada. -Oiga, y esta “H” de que es? -Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la “H” ni para hacer el amor. Al cabo de unos días , otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una “Y” en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de “M”; el medico le dice, sonriendo: -Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la Universidad de Michigan. -No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin…porque lo dice? |
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Un chico entra en una farmacia: -Me da 564728 preservativos??? -Y por que no te la plastificas??? |
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